trees of bayou

不晓得从什么时候开始，我开始觉得我妈长得像一只泰迪熊。

我妈今年60多了，属于典型的晚婚晚育，因为我才20多，哈。

好像是两三年前，我妈开始写博客，她在博客里面都说，人老了，就开始喜欢回忆过去的点点滴滴。

我也喜欢回忆，尤其是帮她回忆，每次帮她想到多子巷那个热闹的四合院，那些吃不起饭穷并快乐着的几年，那个红色、单纯、疯狂的年代，我都感觉很幸福，很羡慕。

其实我从来就没有觉得我妈老过，她身体被我爸调养得很好，声音洪亮，热爱跟进我的时代。我受我妈的影响多过我爸，因为她比我爸年轻，比我爸舍得给我零花钱，还不怎么修理我。

不过大学毕业那年，舅舅得了重病，从那个时候起，我才听到有人说，你妈妈有点苍老了。

那年我们家很不幸运，外公外婆接连生病，舅舅更是一病不起，我妈遭累出了甲亢，幸好我争气了一下，把她的后顾之忧小小的减轻了点。

甲亢病人的特征好像是吃得消瘦，精神好。说实话，我觉得这哪儿是病嘛。后来我妈给我说，甲亢还有其他并发，我才微微的担心。

舅舅的病拖了三年，第三年的四月，我午觉醒来，我妈红起眼睛坐到我床边给我说，你舅舅可能不行了。我心一阵凉。

下午我妈照常做好带去医院给舅舅舅妈吃的晚饭，我和她一路。才跨进病房那一刻，我就哭了，后来我妈也哭了，我们都不信这么好的一个人会这么痛苦。

后来那段时间，我基本上都看不到泰迪熊的微笑了，她唯一的放松方式就是打哈口口麻将，她说这样可以稍微忘记一下那些难事。

接下来的五月天的一晚，弟弟的电话突然想起，他说舅舅走了。我慌张的跑去客厅告诉我妈，我妈正在啃芒果，还没吃第二口。她嘴巴嘟囔，下午还好好的嘛，怎么这么快。然后腿就软了，我和我爸把她扶起。

看到舅舅那一刻，我妈伤心的大哭起来，我从来没见过她这么难过，这么无力。我的鼻子也酸，突然觉得我妈很可怜，这个年纪，最爱的弟弟离开，自己想尽办法，科学的，不科学的，还是没把他留住。

舅舅的葬礼她没参加，她说人都是厚生薄死的。

这几年，她时不时会跟我回忆小时候她和舅舅的故事，我常常觉得泰迪熊的心地是善良的，柔软的。

后来外公也走了，家里只剩外婆一个长辈，外婆心无波澜，身体状态很好，我妈好不容易落得一个清闲，又重开口口麻将，当然也要写哈博客。

前段时间偶然的找到了失去联系几十年的表哥，我妈很高兴。

我也很高兴，因为这个表舅舅是西藏的，以后去西藏有着落了。

我现在26，我的心愿有两个，一个是我事业有成身体健康，一个是我妈我爸身体健康寿比南山。

活了20多年，除了小学时候由于畏惧和无知，那么相信杨爷爷的话，因为不敢不信，不信是要爱锤的，此后就再也没听过了。

原因还是很简单滴，杨爷爷年龄大我有点多，代沟都要变成雅鲁藏布大峡谷了，作为血气方刚的小青年，我觉得听了也难得接受。

不过杨爷爷还是发扬了摩羯座一贯坚持倔强的本色，你不听我还不是要说，你不理我还是要坚持这些方针政策。

如今小青年也二十有五了，杨爷爷从讲台上退下来很多年了，当年震慑60后70后青年的锐气估计也减退了不少，如今就等着看小青年为他重振雄风。

姑娘我还是自我感觉很良好的，至少我还是外向的很，话多得很麻。只是最近以来，一直被学生和老师的身份转换搞的有点晕头转向 。

姑娘我还是觉得自己的学生是朋友，是哥们姐们，于是理当迁就的时候就迁就了。可是问题是，我的迁就并没有换来小朋友们的理解，小朋友还是提出这样那样的要求和意见。

百思不得其解外加极度不服气，我求教杨爷爷。。。

我惊奇的发现，杨爷爷当年，哦不，可能是一直都是个性派的。

一顿晚饭的时间，杨爷爷又一次给了我醍醐灌顶的感受，而这种感觉也只有10多年前解不出数学题来求教他时才有过的。

唉，我觉得自己真的长大了，又开始反思大人以前的话，或者现在的话，有的话，还真的是相当能产生共鸣滴。

爸爸是过来人，我突然想起了，我还不是教的大学生，有时候太掩饰自己的个性还是行不通的，偶尔耍耍个性是必要，只是，，小朋友们，不晓得你们晓得真正的姐姐我之后会不会遭吓到。。

i thought distance may seperate us afar

i thought we may lose passion

i thought i can do anything on my own without reliance on anyone

but when u came to me, i am wrong.

friends could make me feel relaxed, but one one in the world could bring me the magnetic dependence, it's magic.

i can travel anywhere on the world. The color of dark blue in great barrier's reef  sweep me off but i will go back to the real world  after that.

I can enjoy the rest of my life like heaven or even hell if staying around u, watching time passing by from the romantic walk on the white beach in Rio, from the sleeping next to the danish furnce, from the wild driving in the deep Africa, and from the holy and sacred salute in front the Putala Palace..

like the song, i love u for sentimental reason. i love your chidishness when u rest ur head on my belly; i love your frankness when you made me mad by telling me  the truth; i love your monogamousness even if we were far away from each other.

so i feel shamed that i always provoked a fight with u just because of some tiny stupid reasons; and i was s...o bad when i often blame u just because i was feeling bad about myself.

u never balmed me even gave me some terrible words.

i wanna thank u for everything.

can't imagine the life without ur paticence and love. i think i am swallowing in the sea.

那天摸你的手，还暖暖的，真希望你是睡了。

小时候，总觉得你高大得象一堵推不倒的墙，手上的气球都没能高过你。

妈妈说，世上再也找不到像你这般老好的人了，似乎这家有了你才那么坚不可摧。

彼岸，我们谁也不曾去到过。我想，那里一定会阳光温暖，没有烦恼事。

又或是，你承担的太多了，弟弟的成长，父母的衰老，工作的繁重。。

上帝怜惜你，疼爱你，才让你早早的离开尘世的疲惫的。

想念你的温暖，

你会好好的，我们也是。

那天摸你的手，还暖暖的，真希望你是睡了。

小时候，总觉得你高大得象一堵推不倒的墙，手上的气球都没能高过你。

妈妈说，世上再也找不到像你这般老好的人了，似乎这家有了你才那么坚不可摧。

彼岸，我们谁也不曾去到过。我想，那里一定会阳光温暖，没有烦恼事。

又或是，你承担的太多了，弟弟的成长，父母的衰老，工作的繁重。。

上帝怜惜你，疼爱你，才让你早早的离开尘世的疲惫的。

想念你的温暖，

你会好好的，我们也是。

我知道上帝是怜爱舅舅的，所以，请你让他稍微的好过一些。。。。。

我知道上帝是怜爱舅舅的，所以，请你让他稍微的好过一些。。。。。

超乎寻常的累，下班的时间被某件破事推迟到了7点20。

我没有直接回家，只是提前下车找东西吃。走了很长一段路，霓虹灯很闪耀，望见远处橱窗里让人感到温暖的灯光下一个木头男模特被女店员脱得精光，闻到盆盆虾的香味迷茫，看到餐馆里一堆一堆的食客，孤独莫名的涌上来。

我不明白，为什么破事儿都要找上我？

我不明白，为什么大家都喜欢假装互相那么熟络？

我不明白，虚假的脸上怎么会绽放出那么乱真的笑容？

我不明白，院长既然身为教授为什么还用那么低档的话来逗大家开心？

我不明白，自己坐在那里一直打哈欠的听大人们过官瘾是为了什么？

从学校进城有20分钟车程，7点半的时候公车开动，我突然很厌倦这样黑压压的走不完的破路。

SHIT HAPPENS.

爸爸是一只年老的大象

妈妈是一个卷毛的泰迪熊

今天很是有闲心，晚上把乖乖的扣扣空间翻出来注意浏览，感受一下她的感受。

我不晓得可以用什么词汇评价她，或许根本无法评价。06年的那些碎片，我还能够看着她的炽热燃烧；07，周遭都有了好大好大的变化，她的文风拐了很多弯，我陪着她心碎过，又看着她一点点重拾回忆；08，变化继续进行，只是偶尔还可以嗅到她那小世界里的温馨。

有那么一瞬间的时间，我发觉自己其实并不能够知晓她的内心世界的那些翻腾，我是她口中的“乖乖”，可是却几乎从来没有真正的象乖乖一样体贴的为她设想过，抑或是自己太过于粗糙，没能感触她的细腻。

难怪乖乖说yy才是世上最理解她的人，因为理解，所以宽恕。

她总是开口闭口的说喜欢我，可是我却发现最近的我好像很久都没有和她亲密的说话，说那些只有我们才知晓的话了。

我很想念那些聊天到天亮的日子，很想念乖乖对我说我有多么感动她和让她松弛，很想念我把难过都倒给她，让她用我最喜欢的方式安慰我。。。

哎，想法而已啦。